Lehrersprüche 1998-2000
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Vermischtes |
Beate R.: "Smog" setzt sich aus "smoke" und "fog" zusammen. Schüler: Setzt sich "arabisch" dann auch aus "a" und "rubbish" zusammen?
Gerd H.: Ihr könnt grinsen, bis euch die Fresse rausfällt! Is' mir scheißegal!
Uwe G.: Ihr sitzt auf Konsumausgaben des Staates. Wär der Kohl noch Kanzler, würdet ihr weicher sitzen.
Franz M. (nachdem ihm ein Schüler zur Begrüßung auf die Schulter geklopft hat): Spinnst du? Ich bin doch nicht dein Spezi!
Toni L.: ...ich seh auch ohne Brille gut... sehe das Ohrgeschmeide von der Dominika...
Marianne O.-M.: Robert, du bist wirklich ein Quadratferkel!
Marianne O.-M.: Warum hatten die keine Soldaten? Weil sie alle weg war'n, piff paff puff! |
Angelika H.: What do you mean, when you say: Somebody is suffering from his face ... ähhh feith?
Eva N.: Die leeren Bänke sind krank?
Jürgen K.: ... sie mag mich und ich mag sie ...
Richard S.: Soll ich jetzt auf den Knien
rumrutschen, damit du aufhörst? (Hat er auch
gemacht, allerdings auf dem Tisch!
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Französisch |
Irene S.-F.: ...so unmusikalische Kühe auf dem Laufsteg...
Irene S.-F.: Die gedankliche Breite reicht wohl manchmal nicht über die Tischlänge.
Irene S.-F.: Ein dritter Grund muss her, tot oder lebendig!
Irene
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Steffi (beim Insektenfangen): Wo ist es denn, ich
find es nicht.
Irene
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Erdkunde |
Ursula G.: Nur 3,5% der Lehrer in Bayern sind älter als 60. Da seht ihr mal, was für eine Kuriosität ihr hier vor euch habt!
Ursula G.: Ach, ihr seid die Bi-Klasse?
Ursula G.: Könntest du die Knochenknackerei bitte einstellen? Wir sind hier nicht auf dem Schlachthof!
Steffi: Mir ist sooo heiß!
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Ursula G.: ...und dann hätt' ich meinem Bärli beinah' den Schwanz abgeklemmt. Gemeint war ihre Katze.
Ursula G.: Früher musste man nur den neuen Gummi über die nackte Stange ziehen. (Beim Thema Scheibenwischer, die man heutzutage als Ganzes nachkaufen muss)
Ursula G.: ...und das Sofa kuschelte sich in die Ecke... |
Andreas H.: Bei euch krieg ich noch 'n Herzinfarkt!
Andreas H.: Die Inder haben keine Kondome. Schülerin: Die müssen sich dann welche aus Blättern basteln.
Schülerin (beim Ausfragen bei Saskia S.): Das ist eine Ausbeutung, also eine Ausbeutung, da wird man halt ausgebeutet... Saskia S.: Und wer hat das gemacht? Schülerin: Ja, die Bösen halt. |
Physik |
Roland S. (Schülerin aus der 1. Reihe meldet sich stürmisch): Kannst du vielleicht mal aufhören? Ich hab's ja gesehen! Ich hab das Gefühl, dass du mir hier in der Nase rumbohrst!
Roland S. (zu Schüler): Wie kannst du das denn halten, so 'ne riesige Uhr an deinem kleinen Handgelenk? Da kriegst ja 'nen Armbruch!
Roland S. (bei der Schulaufgabenbesprechung): Wenn du 'n Fehler hast, der kein Fehler ist, dann ist das ein Fehler von dir.
Roland S.: Beim Skifahren fährt man hauptsächlich bergab.
Roland S.: Was schreibst du denn da unter deiner Bank? Schreibst du auf deiner Hose? Schülerin: Ja! Roland S.: Darf ich da auch draufschreiben? Schülerin: Ja, aber nicht auf dieser. Roland S.: Schade! |
Mathematik |
Uwe K: Christian, wenn du jetzt nicht ruhig bist, entsorge ich dich!
Uwe K: Auch die Leute, die unter dem Tisch sitzen, dürfen mitschreiben.
Uwe K: Niko, gehn wir nachher in den Kindergarten, ich geb dich ab.
Uwe K: Es gibt viele Arten von Entsorgungen, aber du gehörst wirklich auf den Sondermüll!
Uwe K: Leg deine Breze weg, sonst ess ich sie auf!
Uwe K: Es gibt Leute, die chronisch an ihrer Faulheit leiden.
Simone: Wieso kann man das einfach ausrechnen?
Uwe K. (zu neuer Schülerin): Aha, du kommst aus der anderen Parallelklasse!
Uwe K.: Ja, der Kreis muss rund sein.
Uwe K.: Ich wart', dass ihr euch auszieht, dann können wir anfangen.
Uwe K.: Julia, du sagst jetzt kein Wort mehr! Es könnte dein letztes sein!
Uwe K.: Die Trapeze stehen falschrum, du musst sie aufstellen!
Schülerin: Wo tu ich denn jetzt den Lolli hin? Uwe K.: Kannst ihn ja in deine Ex einwickeln. |
Latein und Geschichte |
Michael H.: Was ist denn ein Reichspogrom? Kein KONdom, sondern ein POgrom.
Michael H. (zu Schüler): Gar nicht mal so schlecht; die Latte hängt hoch.
Michael H.: Exekutive, Judikative,
Legislative. Tja, wenn wir das Latein nicht hätten...
Michael H.: Simon, hör den Scheiß auf, sonst werf ich dich zum Fenster raus!
Michael H.: ...und in Brüssel sitzen lauter Sesselfurzer, die keine Ahnung von nix haben.
Michael H. (nach falscher Antwort): Herr, schmeiß ein Hirn runter!
Michael H.: Schluchz! Die sind so dumm, und ich bin der Chef davon.
Michael H.: Jetzt treibt der Schmarrn Blüten!
Michael H.: Leuchtkekse kann man viel besser im Dunkeln essen, weil man sie dann viel besser sieht. Dann trifft man wenigstens den Mund. |
Michael H. (mit blauem Arabella-Kiesbauer-Cappy): Damit schau ich aus, wie so 'n depperta Bulle.
Michael H.: Könntest du außer gequirltem Kamelmist auch noch was anderes von dir geben?
Steffi (nach dem Ausfragen bei Michael H.): Ich steh auf Sex. |
Hotz:Hier stinkt's ja wie im Affenpuff, ey!
Michael H.: Andere Leute hängen am Tropf, die Susi hängt am Walkman.
Michael H. (zu Big Brother): Das ist der größte Durchfall in der Fernsehgeschichte!
Michael H.: Leute, ich brauch Sex! (alle lachen) Ja, alle brauchen Sex!
Michael H.: Das Gegenteil von "gut" ist "gut gemeint".
Steffi: Der Simon hat 'ne Sexallergie!
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Copyright © 2000 by
Cora
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letzte Änderung: Sonntag, 18. März 2001
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